Onderwerp: witze

Du willst das Internet verlassen???
Dann führe nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch:


1. Schließe alle offenen Seiten und beende dein Internetprogramm!
2. Fahre das Betriebssystem deines Rechners ordnungsgemäß herunter!
3. Schalte deinen Computer, Monitor, Drucker und das Modem aus!
4. Nimm in mehreren Stufen Kontakt mit der Außenwelt auf!

Stufe 1: Öffne ein Fenster und atme die frische Luft.
Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen,
auch auf die Laufstärke kannst du keinen Einfluss nehmen! Nimm alles so wie es ist.
Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist live!

Stufe 2: Gehe einige Schritte durch das Zimmer.
Was sich unter dir bewegt, sind nur deine Beine, keine Angst,
bisher läuft alles normal!

Stufe 3: Schaue dich um, ob noch jemand in deiner Nähe ist, der sich bewegt.
Gehe auf ihn zu und sprich ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich!
Antwortet dein Gesprächspartner? Wenn ja, dann sei jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist
kein Forum und auch kein Chatroom.
Überlege vorher genau was du sagst. Beleidigungen können jetzt für dich
zu kürperlichen Schäden führen!

Stufe 4: Verusuhe Nahrung zu dir zu nehmen, dazu öffne bitte alle Schranktüren.
Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann hast du den Kühlschrank gefunden.
Schau hinein, ist etwas Essbares vorhanden? Bevor du etwas verzehrst, achte bitte
auf das Verfallsdatum des Produktes.

Stufe 5: Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen!
Achtung, wenn dir alles fremd vorkommt, bitte jemanden dich zum Lebensmittelgeschäft
zu begleiten! Schau dich um, die Autos sind alle echt. Überquere die Straße erst, wenn
diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt hast du nur ein Leben.
Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und du wirst auch keinen Krämer finden, der dir
Heiltränke verkauft!

Stufe 6: Sollten dir auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder
Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur im deinen eigenen Kinder handeln.
Tja, die kleinen Racker hast du wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts,
wenn dir erstmal die Namen wieder eingefallen sind, dann wirst du dich schnell wieder an
sie gewöhnen.

Stufe 7: Wieder zu Hause angekommen, setzt dich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht
unbedingt in den Sessel vor deinem Computer!!! Klasse, bald hast du es geschafft. Nun lies
mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen
kann, manche haben sogar schöne bute Bilder. Na merkst du, wie es beim Lesen oben in
deiner Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die du dir beim Lesen machst. Es nützt allerdings
nicht, wenn du mit dem Finger auf die Seite klickst, wenn du alles gelesen hast - Multimedia
war gestern, nun wird von Hand umgeblättert.

Stufe 8: Mehr als zehn Seiten solltest du am Anfang nicht lesen!
Lege das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufe mal nach deinem Partner/in, das ist die
Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichere ihm/ihr, dass alles normal ist und
du dich nur ändern willst. In den ersten Tagen wird dir das noch niemand glauben, aber halte
durch. Verkaufe morgen sofort dein Modem und schaffe dir vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert
so ähnlich wie ein Bildschirmschoner, aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.

Bravo du hast es geschafft!!!

Herzlich Willkommen im realen Leben!!!

*breitgrins* Kein Witz im engeren Sinne aber richtig schön gemacht.

ein ausländischer reporter erkundigt sich bei einem schweizer, um zu erfahren was das volk von der eigenen polizei hält. da antwortet im der schweizer, wir haben blitzgescheite polizisten die stehen bis zu zehnt um einen blitzapparat.

Für alle gebeutelten Kölner.
Düsseldorfer bitte nicht allzu ernst nehmen.
Aus dem FC Forum:

Ein Kölner fährt mit dem Zug am Rhein entlang und genießt die Aussicht.
Urplötzlich fährt die Bahn von den Gleisen die Böschung runter, ein Stück
am
Rhein entlang, die Böschung wieder rauf und zurück auf die Schienen. Der
Kölner geht zum Schaffner und fragt:"Sachens, watt wor dat dann? Dä Zuch is
jrad ens die Böschung runter jefahre, en Stücksche am Rhing entlang, die
Böschung wieder eraff und zurück op die Jleise?!" Sagt der Schaffner:"Kein
Ahnung, geh mal zum Lokführer vor und frag den!" Gesagt getan. Der Kölner
fragt den Lokführer:"Sach leeve Jung, wat wor das jrad ens? Woröm is dä
Zuch
die Böschung runter un am Rhing entlang jefahre, die Böschung wieder eraff
und zurück op die Jleise?" Sagt der Lok-Führer:"Da stand ein Düsseldorfer
auf den Schienen!""Ja und? Da mäht ma doch keene Manöver sonder fihrt
einfach drüvver?!""Ja, das wollte ich ja! Aber dann ist dä Jeck die
Böschung
runter, am Rhein entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die
Schienen gelaufen!"

aus TOG-Forum geklaut:

Leserbrief eines Mädchens an Bravo:

ich habe jetzt seit 2 Wochen einen Freund, neulich tanzten wir in der diskothek "Stehblues", da spürte ich einen flaschenartigen Gegenstand in seiner Hose. Ist mein Freund etwa Alkoholiker?

nicht im Ernst, oder?

*loooooooooool*

Ein Bus voller Geisteskranker fährt
auf der Autobahn. Nach 50 km geht der Bus kaputt, und der Busfahrer hält an. Er steigt aus und sucht nach dem Fehler. Urplötzlich steht einer von den Geisteskranken neben ihm und sagt: "Ich weiss, was kaputt ist - eieiei" Busfahrer: "Mach dich in den Bus!" Er sucht weiter nach dem Fehler. Plötzlich steht der Geisteskranke wieder vor ihm und sagt: "Ich weiss, was kaputt ist - eieiei" Der Busfahrer sagt wieder: "Mach dich in den Bus!", und sucht weiter nach dem Problem. Wieder steht der Geisteskranke vor ihm und sagt: "Ich weiss, was kaputt ist - eieiei!" Der Busfahrer unbeherrscht: "Was ist denn kaputt?" Der Geisteskranke: "Der Bus ist kaputt - eieiei..."

.. :D

Aus der Bravo:
Socken im BH?
Dr.Winter antwortet:Nein! Die gehören eindeutig an die Füße oder in den Schrank.! In den BH gehören Möpse und Männerhände.!

Der Brandmeister der Feuerwehr hat geheiratet. Ein alter Kollege gibt ihm den Tipp: 'Lass dir nicht auf der Nase herumtanzen, mach es wie bei der Feuerwehr - gib Kommandos!' Abends im Schlafzimmer brüllt der Brandmeister: 'Kommando 1: ausziehen! - Kommando 2: ins Bett! - Kommando 3: poppen!' Nach kurzer Zeit brüllt seine Frau: 'Und jetzt Kommando 4!' Der Brandmeister verdutzt: 'Kommando 4? Was soll das sein?' Die Frau: 'Mehr Schlauch!'

Mein Monitor funktioniert nicht." -
"Schalten Sie ihn mal ein" -
"Er ist eingeschaltet" -
"Dann schalten Sie ihn aus." -
"Danke, jetzt gehts"

Was machen zwei SCHARZE im Bett?


Ein Niggerchen^^

"Wieso ist das Gewehr die Braut des Rekruten?" ...
... fragt der Kommandant.Antwort: "Das Gewehr ist die Braut des Soldaten, weil es auch eingefettet und geputzt wird, weil man das Rohr tüchtig durchzieht und die Waffe nach Gebrauch zur Seite stellt."
(gewijzigd)

:-((

unglaublich!

ich find ihn lustig...

man muss doch auch über sowas lachen können...

Müssen schon mal gar nicht :-p

Ich will ihm jetzt nichts unterstellen aber mir ist zu Ohren gekommen, daß jemand gehört hat, daß jemand gesagt hat, daß evtl. vielleicht gewisse Personengruppen das Ernst meinen.