Onderwerp: witze

Kannibalen-Witz:

Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Strassengraben und beide haben fürchterlichen Hunger. Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge: Papa, die da fressen wir jetzt! Darauf antwortet der Vater: Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber. Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge: Aber Papa, die fressen wir jetzt! Darauf der Vater: Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beissen wir uns ja die Zähne aus. Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau den Weg entlang. Sagt der Junge: Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt! Darauf der Vater: Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!


Quelle: www.bambusratte.com

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Sie flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht. Nach den ersten wilden Umarmungen muß die Frau ins Bad.
Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "Mist, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer.

Die beiden ziehen die ganze Nacht durch. Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf.
Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, daß er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!

"Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?"
Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!" Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!"
Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "Ohh Gott, ich habe sie gefressen!"

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf.

Papa antwortet: „Ja natürlich, frag nur!“
Der junge Mann fragt seinen Vater: „Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?“

Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: „Ja, mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste.“

„Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest.“

„Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön, aber ein wenig hängend.“

„Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln.“
Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?"
„Ja, wie Zwiebeln“, sagt der Vater. „Wenn du sie siehst, bringen sie dich zum Weinen!“

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter so weit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: „Darf ich eine persönliche Frage stellen, Mama?“

„Wie viele Sorten Penisse gibt es?“

Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet:
Meine liebe Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen.“

„Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche,
stattlich und hart.“

„Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke,
flexibel, aber zuverlässig.“

„Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum.“

Fragt die Tochter: „Weihnachtsbaum?“

Die Mutter: „Ja, tot von der Wurzel bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur noch zur Dekoration!“

:D looooooooool :) sehr geil ^^

Tagsüber:
Er: "Du hast einen Hintern gekriegt, wie ein Mähdrescher".

Abends gehen beide zu Bett...

Der Mann streichelt die Frau.
Die Frau rührt sich nicht.

Der Mann streichelt die Frau wieder.
Die Frau rührt sich noch immer nicht.

Er: "Sag´mal, hast Du heute keine Lust?"

Sie: "Ja glaubst Du etwa, ich stelle wegen eines Strohhalmes meinen Mähdrescher an?

ein man hatte in thailand gerade den ultimativen sex!
entspannt lehnt er sich zurück, das mädchen hört jedoch nicht auf, ihn zu streicheln und zu liebkosen. verwundert fragt er: "willst du noch mehr sex?"
Darauf sie:" nein, ich bewundere nur deinen penis. ich vermisse meinen so sehr...!"

*looool* Super geil...

Lieber Sohn!
Ich schreibe diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe. Ich schreibe laaangsaaam, weil ich weiß, daß Du nicht so schnell lesen kannst. Wenn Du wieder nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht wieder erkennen, weil wir nämlich umgezogen sind. In der neuen Wohnung stand schon eine Waschmaschine. Ich tat Vaters 14 Hemden hinein und zog an dieser Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht mehr wiedergesehen! Vater hat jetzt eine neue Arbeit bekommen. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht den Rasen auf dem Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whiskyfaß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, aber er leistete heftigsten Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen. Es dauerte fast 3 Tage, bis wir ihn gelöscht hatten. Deine Schwester hat gestern ein Kind bekommen. Da wir nicht genau wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, wissen wir auch nicht, ob Du nun Onkel oder Tante geworden bist. Es hat letzte Woche 2 mal geregnet - zuerst 3 Tage und dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal das gleiche Ei gelegt hat. Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden. Ach ja, ich wollte Dir noch 50,- DM als Überraschung beilegen. Geld kann man ja immer gebrauchen. Aber leider war der Brief an Dich schon zugeklebt! Bis dann, bleib brav, denk auch mal an mich!
Deine Mutter.

Szenen einer Ehe. Mann und Frau sind im Schlafzimmer.
Sagt die Frau: "Hach, wat waer dat schoen, wenn du jetzt geil waerst."
Sagt der Mann: "Wat waer dat geil, wenn du jetzt schoen waerst!"

Ein Physikstudent, ein Mathematikstudent und ein Medizinstudent bekommen von ihren Professoren jeweils ein Telephonbuch vorgelegt.

Der Physikstudent:
"Ich kann aus diesen Messergebnissen nicht auf den Versuch schliessen und damit ist das Ergebnis zu ungenau und wertlos !"
Der Mathematikstudent:
"Diese Nummern lassen sich nicht als mathematische Reihe zusammenfassen, damit sind sie per Definition Definitionen und ohne Zusammenhang sind diese Definitionen wertlos"
Der Medizinstudent schaut den Professor nur müde an und fragt :
"Bis wann ?"

rofl...

Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der guckt raus!

Arbeitsordnung

1. Die Arbeit ist Erholung, jede Anstrengung ist zu vermeiden. Wer bei der Arbeit schwitzt, ist sofort zu entlassen!
2. Der Beginn der Arbeitszeit ist dem Ermessen der Angestellten anheimgestellt, darf jedoch nicht vor 10 Uhr vormittags liegen. Vor Beginn der Tätigkeit werden Brötchen sowie Kaffee und Kuchen verabreicht.
3. Der Mindestlohn beträgt 15,- € die Stunde, das wären also 2.880,- € im Monat! Zusätzlich noch freie Verköstigung, Bier und Zigaretten.
4. Jede(r) Angestellte hat im tadellosen, nach Maß gearbeiteten Kostüm (Anzug) zu erscheinen; die Kosten trägt der Chef.
5. Angestellte, die länger als 5 Wochen im Betrieb sind, werden im Auto zur Arbeitsstätte und wieder nach Hause gefahren. Wagen müssen genügend zur Verfügung stehen, ebenso eine Luxuslimousine für ältere Betriebsangehörige.
6. Während der Arbeitszeit darf gesungen und gepfiffen werden. Wird ein Schlager angestimmt, so hat es jeder als seine Pflicht anzusehen, nach Kräften mitzupfeifen !
7. Von 12 bis 15 Uhr ist Mittagstafel. Männer und Frauen nehmen an geschmückter Tafel Platz !
8. Von 15 bis 16 Uhr ist allgemeine Kaffeetafel. Während dieser Zeit sorgt der Arbeitgeber für musikalische Unterhaltung.
9. Wer bei der Arbeit einschläft, darf nicht geweckt werden.
10. Um 17 Uhr ist Feierabend. Beim Verlassen der Arbeitsstätte ist der Chef verpflichtet, jedem Arbeiter die Hand zu schütteln und im Namen der Firma für die aufopfernde Tätigkeit wärmsten Dank auszusprechen.
11. Das Austreten während der Pausen ist möglichst zu unterlassen, dafür ist die Arbeitszeit da.
12. Will ein Arbeiter heiraten, so hat der Chef für eine Aussteuer zu sorgen. Die Hochzeit findet in der Wohnung des Chefs statt. Der Betrieb ist aus diesem Anlaß für mindestens 8 Tage zu schließen.
13. Bei Streitigkeiten unter Kollegen sind Tisch- und Stuhlbeine möglichst zu schonen. Knüppel, Revolver und Schlagringe stellt der Betriebsrat zur Verfügung!
14. Der Wahlspruch lautet: Arbeite lustig und gediegen, was nicht fertig wird, bleibt liegen!

Wär schön wenn's so wär!

wann kann ich ich bei der besagten firma anfangen? xD

Dieter Bohlen - Sprüche bei DsdS
"Bei mir kommen solche Geräusche aus anderen Öffnungen."
"Wenn sich der Heinz (Co-Juror) in den Sack schießt, dann singt der immer noch besser wie
du!"
"Du hast deinen ganz eigenen Stil, - aber den finde ich absolut Scheiße."
"Du stehst da wie ein Schwanz in der Hochzeitsnacht. Aber am Ende kommt auch bei dir nichts
raus."
"Du kannst Null singen, aber als Typ finde ich dich geil." zu einem - übrigens männlichen -
Bewerber, der weiterkam.
"Wenn du deine Stimmbänder in die Mülltone schmeißt, ist das artgerechte Haltung."
"Kann man das noch irgendwie verhindern, dass Du Musiklehrer wirst?" zu einem Kandidaten,
der Lehramt, Fachbereich Musik, studiert.
"Wisst ihr, was der Unterschied zwischen euch und einem Eimer Scheiße ist? Der Eimer!"
"Warst du in der Kirche? Siehst so durchgeorgelt aus."
"Deine Art zu singen, das klingt irgendwie wie Darmverschluss."
"Sonst sagt man den Kandidaten immer: 'Gibt nicht auf!', aber bei dir würde ich da 'ne
Ausnahme machen."
"Ihr habt was von Luftmatratze: Viel Luft und nichts dahinter."
"Solange wir Stimmen wie deine haben, müssen wir uns nicht wundern, wenn die Geburtenrate
zurückgeht."
"Jeder Hasenpups hat mehr Power."
"Wenn du deine Stimmbänder in Säure schmeißt, dann haben wir ein gelöstes Problem."
"Damit kannst du Kakerlaken ins Koma singen."
"Du singst, als wenn du 'ne Klobürste im Arsch hättest."
"Wenn man so aussieht wie du, ist das auch kein Wunder", zu einer Kandidatin, die gerade "Ich
war noch niemals verliebt ..." gesungen hatte.
"Da möchte man sich ja die Ohren zu tackern!"
"Wenn ich dich zum Singen in den Park stelle, dann bringen die Vögel die Kirschen vom letzten
Jahr zurück!"
" ... nur für Geld höre ich mir das noch länger an!"
"Du hast ein göttliches Problem: Der liebe Gott gibt einigen Frauen dicke Möpse, anderen eine
schlechte Stimme. Und dir hat er nun mal eine schlechte Stimme gegeben."
"Du guckst wie ich beim Kacken..."
"Also wenn Du bei mir im Keller singen würdest, würden die Kartoffeln freiwillig geschält nach
oben kommen."
"Wenn ich meinem Hund 'ne Currywurst in den Hintern schiebe, dann macht der auch solche
Geräusche."
"Du mußt nicht traurig sein. Guck mal, Schweine können z. B. nicht Stabhochspringen und sind
deshalb auch nicht traurig."
"Du bist ein hübsches Mädchen, du kannst doch auch was anderes machen."
"Ausstrahlung hast Du wie 'ne elektrische Gummiwurst."
"... und bewegen tust Du Dich wie ein angeschossenes Wildschwein."
"Also der Werbevertrag für Clerasil ist dir jedenfalls sicher."
"Wenn mein Gärtner sich einen Blumenkübel auf den Fuß fallen lässt, kommen solche Töne
dabei heraus..."
"Ich sah früher immer so aus, wenn meine Mutter mir Zäpfchen in den Hintern geschoben hat."
"Den ganzen Vormittag hatte ich das Gefühl, am Abgrund zu stehen. Mit dir sind wir einen
Schritt weiter."
"Zwei Dinge stehen fest:
1. es gibt keinen Weihnachtsmann
2. Du kannst nicht singen."
“Kommt irgendwann auch mal ein zweiter Ton?”
“Ich habe da eine gute Band, wo du einsteigen könntest – bei den Jacob Sisters.”
"Das einzig Positive, was mir zu deiner Performance einfällt, ist: Was man nicht kann, kann
man auch nicht verlernen!".
“Wenn du nicht möchtest, daß Heinz Henn in eine Kreissäge läuft, solltest du dieses Gemetzel
jetzt beenden.” (Heinz Henn ist 3. Juror!)
“Es klingt so, als hätte man irgendwo bei euch in der Familie einen Seehund eingekreuzt.”/*