Onderwerp: witze

Dieter Bohlen - Sprüche bei DsdS
"Bei mir kommen solche Geräusche aus anderen Öffnungen."
"Wenn sich der Heinz (Co-Juror) in den Sack schießt, dann singt der immer noch besser wie
du!"
"Du hast deinen ganz eigenen Stil, - aber den finde ich absolut Scheiße."
"Du stehst da wie ein Schwanz in der Hochzeitsnacht. Aber am Ende kommt auch bei dir nichts
raus."
"Du kannst Null singen, aber als Typ finde ich dich geil." zu einem - übrigens männlichen -
Bewerber, der weiterkam.
"Wenn du deine Stimmbänder in die Mülltone schmeißt, ist das artgerechte Haltung."
"Kann man das noch irgendwie verhindern, dass Du Musiklehrer wirst?" zu einem Kandidaten,
der Lehramt, Fachbereich Musik, studiert.
"Wisst ihr, was der Unterschied zwischen euch und einem Eimer Scheiße ist? Der Eimer!"
"Warst du in der Kirche? Siehst so durchgeorgelt aus."
"Deine Art zu singen, das klingt irgendwie wie Darmverschluss."
"Sonst sagt man den Kandidaten immer: 'Gibt nicht auf!', aber bei dir würde ich da 'ne
Ausnahme machen."
"Ihr habt was von Luftmatratze: Viel Luft und nichts dahinter."
"Solange wir Stimmen wie deine haben, müssen wir uns nicht wundern, wenn die Geburtenrate
zurückgeht."
"Jeder Hasenpups hat mehr Power."
"Wenn du deine Stimmbänder in Säure schmeißt, dann haben wir ein gelöstes Problem."
"Damit kannst du Kakerlaken ins Koma singen."
"Du singst, als wenn du 'ne Klobürste im Arsch hättest."
"Wenn man so aussieht wie du, ist das auch kein Wunder", zu einer Kandidatin, die gerade "Ich
war noch niemals verliebt ..." gesungen hatte.
"Da möchte man sich ja die Ohren zu tackern!"
"Wenn ich dich zum Singen in den Park stelle, dann bringen die Vögel die Kirschen vom letzten
Jahr zurück!"
" ... nur für Geld höre ich mir das noch länger an!"
"Du hast ein göttliches Problem: Der liebe Gott gibt einigen Frauen dicke Möpse, anderen eine
schlechte Stimme. Und dir hat er nun mal eine schlechte Stimme gegeben."
"Du guckst wie ich beim Kacken..."
"Also wenn Du bei mir im Keller singen würdest, würden die Kartoffeln freiwillig geschält nach
oben kommen."
"Wenn ich meinem Hund 'ne Currywurst in den Hintern schiebe, dann macht der auch solche
Geräusche."
"Du mußt nicht traurig sein. Guck mal, Schweine können z. B. nicht Stabhochspringen und sind
deshalb auch nicht traurig."
"Du bist ein hübsches Mädchen, du kannst doch auch was anderes machen."
"Ausstrahlung hast Du wie 'ne elektrische Gummiwurst."
"... und bewegen tust Du Dich wie ein angeschossenes Wildschwein."
"Also der Werbevertrag für Clerasil ist dir jedenfalls sicher."
"Wenn mein Gärtner sich einen Blumenkübel auf den Fuß fallen lässt, kommen solche Töne
dabei heraus..."
"Ich sah früher immer so aus, wenn meine Mutter mir Zäpfchen in den Hintern geschoben hat."
"Den ganzen Vormittag hatte ich das Gefühl, am Abgrund zu stehen. Mit dir sind wir einen
Schritt weiter."
"Zwei Dinge stehen fest:
1. es gibt keinen Weihnachtsmann
2. Du kannst nicht singen."
“Kommt irgendwann auch mal ein zweiter Ton?”
“Ich habe da eine gute Band, wo du einsteigen könntest – bei den Jacob Sisters.”
"Das einzig Positive, was mir zu deiner Performance einfällt, ist: Was man nicht kann, kann
man auch nicht verlernen!".
“Wenn du nicht möchtest, daß Heinz Henn in eine Kreissäge läuft, solltest du dieses Gemetzel
jetzt beenden.” (Heinz Henn ist 3. Juror!)
“Es klingt so, als hätte man irgendwo bei euch in der Familie einen Seehund eingekreuzt.”/*

Die Sprüche passen gut zu ihm selbst. So what?

Ein Wurstfabrikant hat einen geistig zurückgebliebenen Sohn.

Als dieser 18 Jahre alt wird, nimmt er ihn einen Monat lang mit in die
Fabrik, um zu versuchen, ihm die Herstellung von Wurst zu erklären. Am Ende
des Monats geht er nochmal mit seinem Sohn durch die Fabrik und fragt ihn,
ob er alles verstanden hat.

Sein Sohn erklärt ihm, das er das System noch nicht verstanden habe.

Da sagt der Fabrikant:

"Junge, das ist doch ganz einfach. An dem einen Ende der Fabrik schiebst du
einen Esel rein und auf der anderen Seite kommt die Salami heraus."

Da antwortet der Sohn:

"Das habe ich schon kapiert, aber funktioniert das andersherum auch? Ich
schiebe auf der einen Seite eine Salami hinein und auf der anderen Seite
kommt ein Esel heraus?"

Da antwortet der Fabrikant:

"Nein nein Junge, einen solche Fabrik kann man nicht kaufen, eine solche
Fabrik hat nur deine Mutter."

Ein holländischer Kanufahrer ist auf dem Rhein bei Köln unterwegs. Er paddelt und paddelt.

Da bekommt er Durst und schöpft Wasser aus dem Rhein und trinkt. Ein Kölner sieht dies von einer Brücke aus und ruft mit kölschem Dialekt: 'Niet trinken, dat is Jift!'

Keine Reaktion. Der Holländer trinkt weiter. Der Kölner wieder:' Niet trinken, dat is jjiftig!'

Jetzt paddelt der Holländer zur Brücke und ruft zurück:'Ik kan je niet verstaan, ben Hollander!'

Der Kölner nur: 'Mit beide Hände kräftig schöpfe, dann hasse mehr davon!

Der größte Dom der Welt ist der Kölner Dom - tausend Sitzplätze! Der kleinste Dom ist das Kondom - ein Stehplatz!

So ist es ;)

John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, sie allerdings hatte bereits einen Freund.

Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr
sagte: "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!"

Die Kollegin sagte "NEIN!!!"

Daraufhin antwortete John: "Ich bin sehr schnell. Ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich, um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig ....."

Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin: "Ich werde meinen Freund fragen ......"

Sie ging ans Telefon, rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte.

Ihr Freund sagte zu Ihr: "Verlange 200 Euro. Hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!!!"

Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."

Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und er fragte sie: "Was ist passiert?"

Sie antwortete: "Der Drecksack hat 50 Cent - Stücke geworfen!!!!"

Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen, ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen wenn man mit einem Mitpassagier redet."

Das kleine Mädchen welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden, "Über was möchten sie reden?"

"Oh, ich weiss nicht", antwortete der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?"

"OK", sagte sie. "Dies würde ein interessantes Thema sein. Aber erlauben sie mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken sie, dass dies so ist?"

Der Fremde denkt darüber nach und sagt, "Nun, ich habe keine Idee."


Darauf antwortet das kleine Mädchen, "Fühlen sie sich wirklich kompetent um über Atomstrom zu reden wenn sie nicht einmal über Scheisse Bescheid wissen?"

:O

looool :)

der lehrer nahm mit den schülern das gütesiegel durch, als klein paco den lehrer fragte: ist das in etwa wie bei den blaublütern die inzucht .....

Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt:
"Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10."
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist, weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z."
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon soooo große".
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

Streiten sich ein Einbeiniger und ein Blinder.
Meint der Einbeinige: "Ich tret Dir gleich in die Eier."
Darauf der Blinde: "Das will ich sehen!"

Die Frau kommt splitterfasernackt ins Schlafzimmer, da sagt der Mann: "Was soll denn das?" Darauf die Frau: "Das ist das Kleid der Liebe!" Da entgegnet der Mann: "Sollte auch mal wieder gebügelt werden ... "

*Richtige Freundschaft gibt es nur unter Männern*


*Frauenfreundschaften*

Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt,dass sie bei einer
Freundin übernachtet hat.

Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen.
Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.



*Männerfreundschaften*

Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund
übernachtet hat.

Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen.
5 seiner Freunde haben ihr sofort bestätigt, dass er bei ihm war und
die anderen 5 haben sogar behauptet, er wäre noch da!

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:

"ACHTUNG ! ACHTUNG !
MEHR ÖL ! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL ! ES WIRD ANBRATEN...
ACHTUNG ! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !
ACHTUNG ! BIST DU VERRÜCKT ! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN ! OH MEIN GOTT, DAS SALZ ! VERGISS NICHT DAS SALZ !"

Die Frau, schon völlig genervt von dem Schreien ihres Mannes, fragt ihn: "Warum schreist du so ?!? Meinst du, ich kann kein Spiegelei braten?"

Der Mann antwortet ganz ruhig:
"Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt..."

der ist nett :)

http://www.karikatur-cartoon.de/computer/festplatte.htm