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Onderwerp: witze
is super, gell?
ich hab mir damals fast in die hose gemacht :)
(gewijzigd)
ich hab mir damals fast in die hose gemacht :)
(gewijzigd)
Kuh-Wirtschaft
Christdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere.
Danach bereuen Sie es.
Sozialist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.
Sozialdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen.Udo Lindenberg singt für Sie.
Freidemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Na und?
Kommunist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch.
Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.
Kapitalist:
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.
EU Bürokratie:
Sie besitzen zwei Kühe.
Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.
Amerikanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.
Französisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie treten in Streik, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.
Japanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe.
Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn 'Kuhkimon' und vermarkten ihn weltweit.
Deutsches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe.
Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere redesigned, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.
Britisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe.
Beide sind wahnsinnig.
Italienisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause.
Das Leben ist schön!
(gewijzigd)
Christdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere.
Danach bereuen Sie es.
Sozialist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.
Sozialdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen.Udo Lindenberg singt für Sie.
Freidemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Na und?
Kommunist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch.
Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.
Kapitalist:
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.
EU Bürokratie:
Sie besitzen zwei Kühe.
Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.
Amerikanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.
Französisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie treten in Streik, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.
Japanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe.
Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn 'Kuhkimon' und vermarkten ihn weltweit.
Deutsches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe.
Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere redesigned, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.
Britisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe.
Beide sind wahnsinnig.
Italienisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause.
Das Leben ist schön!
(gewijzigd)
ich habe mir einen Nerv im Rücken eingeklemmt und konnte mich am Samstag nciht bewegen und nur liegen. Alles tat weh, niesen, husten, gähnen und vor allem lachen... Das war echt eine Tortur!
(gewijzigd)
(gewijzigd)
Wenn Du ein Streichholz mit Schachtel besitzt und einen dunklen Raum betrittst, in dem sich eine Karbidlampe, eine Öllampe und ein Holzofen befinden - was zündest Du zuerst an?
Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.
Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl.
Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett.
Dann hockt er sich neben sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu:
"Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht.
Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt.
Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben.
Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn.
Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen.
Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"
Antwortet die Frau:
"Er hat nicht meinen Hals geküsst!
Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet.
Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben.
Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!"
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.
Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl.
Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett.
Dann hockt er sich neben sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu:
"Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht.
Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt.
Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben.
Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn.
Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen.
Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"
Antwortet die Frau:
"Er hat nicht meinen Hals geküsst!
Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet.
Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben.
Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!"
Petrus und Gott haben beschlossen nur noch spektakuläre Todesfälle in den Himmel aufzunehmen.
Da klopfts an der Himmelstür und Petrus öffnet und erklärt gleich dass es für den Eintritt schon was spektakuläres braucht.
Der Neuankömmling bittet seine Geschichte erzählen zu dürfen und beginnt:
"Ich wußte schon länger das mich meine Frau betrügt, also bin ich heute 3 Stunden früher aus der Arbeit gegangen, nach Hause geeilt, die Treppen raufgehetzt, alles durchsucht und aha am Balkongeländer hängt ein leicht bekleideter Kerl! Na warte dacht ich mir hab nen Hammer geholt und auf seine Finger geschlagen bis er runterfiel. Der Typ hatte riesen Glück landet auf einem Strauch. Ich ihm noch unseren Kühlschrank hinterher geworfen und siehe da er war tot! Vor Aufregung und Anstrengung hab ich dann einen Herzinfarkt bekommen.
Petrus: "O.k. komm rein."
Da klopft es wieder Petrus öffnet und bringt erneut seinen Hinweis auf die spektkulären Todesfälle an.
Der Neuankömmling antwortet:
"Kein Problem hör zu was passiert ist. Ich hab wie immer meine Gymnastik Übungen am Balkon gemacht und bin über einen Hocker gestolpert, konnte mich nicht mehr halten stürzte über die Brüstung! Ich hatte Glück dass ich mich einen Stock tiefer am Geländer festhalten konnte. Da kam so ein Irrer und haut mir mit einem Hammer auf die Finger. Ich fall runter lande auf nem Busch und denk mir geil wieder so viel Glück und schau nach oben. Da kommt ein Kühlschrank angeflogen und hier bin ich!
Petrus: "Sei willkommen!"
Da klopft es wieder. Petrus öffnet und bringt den Standardspruch.
Der Neuankömmling entgegnet:
"Also ich war grad bei meiner Geliebten, schieb die Nummer meines Lebens! Da kommt ihr Mann heim. Ich versteck mich nackt im Kühlschrank und..."
Petrus: "Ja, ja is gut komm rein!"
Da klopfts an der Himmelstür und Petrus öffnet und erklärt gleich dass es für den Eintritt schon was spektakuläres braucht.
Der Neuankömmling bittet seine Geschichte erzählen zu dürfen und beginnt:
"Ich wußte schon länger das mich meine Frau betrügt, also bin ich heute 3 Stunden früher aus der Arbeit gegangen, nach Hause geeilt, die Treppen raufgehetzt, alles durchsucht und aha am Balkongeländer hängt ein leicht bekleideter Kerl! Na warte dacht ich mir hab nen Hammer geholt und auf seine Finger geschlagen bis er runterfiel. Der Typ hatte riesen Glück landet auf einem Strauch. Ich ihm noch unseren Kühlschrank hinterher geworfen und siehe da er war tot! Vor Aufregung und Anstrengung hab ich dann einen Herzinfarkt bekommen.
Petrus: "O.k. komm rein."
Da klopft es wieder Petrus öffnet und bringt erneut seinen Hinweis auf die spektkulären Todesfälle an.
Der Neuankömmling antwortet:
"Kein Problem hör zu was passiert ist. Ich hab wie immer meine Gymnastik Übungen am Balkon gemacht und bin über einen Hocker gestolpert, konnte mich nicht mehr halten stürzte über die Brüstung! Ich hatte Glück dass ich mich einen Stock tiefer am Geländer festhalten konnte. Da kam so ein Irrer und haut mir mit einem Hammer auf die Finger. Ich fall runter lande auf nem Busch und denk mir geil wieder so viel Glück und schau nach oben. Da kommt ein Kühlschrank angeflogen und hier bin ich!
Petrus: "Sei willkommen!"
Da klopft es wieder. Petrus öffnet und bringt den Standardspruch.
Der Neuankömmling entgegnet:
"Also ich war grad bei meiner Geliebten, schieb die Nummer meines Lebens! Da kommt ihr Mann heim. Ich versteck mich nackt im Kühlschrank und..."
Petrus: "Ja, ja is gut komm rein!"
lool - hab ich schon mal gehört, aber ich find ihn trotzdem gut :D
Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Gib mir Tiernamen!"
Er: "Mein Schmetterling"
Sie: "Neeein, böse Tiernamen!"
Er: "Böser Schmetterling!"
Er: "Mein Schmetterling"
Sie: "Neeein, böse Tiernamen!"
Er: "Böser Schmetterling!"
ein paar Chuck-Witze:
ich habe auch noch n paar:
- Chuck Norris schläft nicht. Er wartet.
-Chuck Norris kann nicht fliegen und machts trotzdem.
-Chuck Norris geht einmal im Monat aufs Klo, egal ob er muss oder nich.
- Gott wollte die Welt in 10 Tagen erchaffen. Chuck Norris gab ihm 6.
-Chuck Norris benutzt keine Komdome. Seine Spermien erledigen die Eizelle mit einem Roundhouse-Kick
- nicht Wissenschaftler haben die Atomspaltung entdeckt, sondern Chuck Norris wollte das kleinste Teil mit einem Roundhouse-Kick treffen.
-Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs im ein Bart
-Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.
-Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.
-Chuck Norris war einmal Zeitungsjunge.
Es gab keine Überlebenden.
-Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.
-Die Theorie der Evolution ist totaler Quatsch, es gibt nur ne liste mit Tieren dei Chuck Norris verschont hat
-Die Kinder schlafen nachts mit Supermanschlafanzügen...Superman schläft mit einem Chuck-Norris-Schlafanzug
ich habe auch noch n paar:
- Chuck Norris schläft nicht. Er wartet.
-Chuck Norris kann nicht fliegen und machts trotzdem.
-Chuck Norris geht einmal im Monat aufs Klo, egal ob er muss oder nich.
- Gott wollte die Welt in 10 Tagen erchaffen. Chuck Norris gab ihm 6.
-Chuck Norris benutzt keine Komdome. Seine Spermien erledigen die Eizelle mit einem Roundhouse-Kick
- nicht Wissenschaftler haben die Atomspaltung entdeckt, sondern Chuck Norris wollte das kleinste Teil mit einem Roundhouse-Kick treffen.
-Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs im ein Bart
-Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.
-Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.
-Chuck Norris war einmal Zeitungsjunge.
Es gab keine Überlebenden.
-Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.
-Die Theorie der Evolution ist totaler Quatsch, es gibt nur ne liste mit Tieren dei Chuck Norris verschont hat
-Die Kinder schlafen nachts mit Supermanschlafanzügen...Superman schläft mit einem Chuck-Norris-Schlafanzug