Onderwerp: witze

Vor allem was hat der Flachbildschirm bei der Pumpe zu suchen. Rätsel über Rätsel ;-))

Könnte doch auch die Pumpe vom Aquarium sein ;))

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Dann war der Bildschirm das Aquarium Aha. ;-P

Meine Frau nimmt ein paar Kilos ab und das Einzige das sich verändert, ist die Körbchengröße.

Klar ist das Glück. Endlich ohne Fernseher. Das verändert das Leben zum Guten. :)

Ein Bayer-FAN kommt in eine Kneipe.
Er legt seinen Schal auf die Theke und bestellt ein Bier. Erst dann schaut er sich um und stellt entsetzt fest, dass er in einer "FC Köln"-Kneipe gelandet ist.Er reißt seinen Schal an sich und will aus der Kneipe flüchten.Doch der Wirt packt ihn am Kragen:
"Moment Freundchen, jetzt wird erst mal gewürfelt!"
"Ok, wie geht das Spiel?"
"Bei 1, 2, 3, 4 oder 5 kriegst du eins auf die Fresse", so der Wirt.
"Und was ist bei 6?"
"Dann darfst du noch mal würfeln!

:)

lol..hab noch nen netten ;)

Wie heisst das Tier, welches das Arschloch auf dem Rücken trägt?

Antwort

:D

Wie ist das Idealgewicht einer Schwiegermutter?
2,6 kg - ohne Urne!


Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder.


Wer ist der beste Liebhaber?
Ötzi, 2000 Jahre in der Spalte und immer noch steif!


Was macht ein Lepra-Kranker in der Disco?
Er tanzt bis die Fetzen fliegen!


Was macht ein Lepra-Kranker in der Disco?
Gucken was heute abgeht.


"Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!"
"Halt das Maul, ich brauch keine Hilfe!"


Was haben ein Handy und Lady Di gemeinsam?
Beide geben im Tunnel den Geist auf.


Was macht ein Lepra-Kranker im Urlaub?
Er legt sich auf die faule Haut!


Was ist ein Kind, das abgetrieben wurde?
Ein entfernter Verwandter!


Wo bezahlt ein Deutscher 100 Euro mit Gummi und ein Türke 50 Euro ohne? Beim Bungee-Jumping!


Geht einer am Friedhof vorbei und sieht, wie ein Pärchen es wild im Gebüsch treibt. Fragt der Passant: "Hey, kann ich auch mal?"
Sagt der andere: "Grab dir selber eine aus!"


Warum essen Kannibalen am liebsten schwangere Frauen?
Wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion Milch!


Lehrerin zur Klasse: "Was können Frauen, das Männer nicht können?" Stimmen aus der Klasse:
"Ihre Tage haben!"
"Kinder kriegen!"
"Nach dem Tod noch Sex haben!"


Streiten sich ein Beinamputierter und ein Blinder.
Sagt der Beinamputierte zum Blinden: "Ich tret Dich gleich in den Arsch!" Sagt der Blinde: "Das will ich sehen!"


Was macht ein Mann, wenn eine Frau im Zick-Zack durch den Garten rennt?
Weiter schiessen!


Was ist der Unterschied zwischen einer Witwe und einer Strohwitwe? Die Witwe weiß, wo ihr Mann liegt!


Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft? Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört auf...


Wovon haben Äthiopier immer so dicke Bäuche und so dünne Arme? Viel essen und nichts arbeiten!


Was ist der Unterschied zwischen Erich Honecker und Lady Di? Erich hat die Mauer überlebt.


Frage: Was macht man wenn man sich auf der Autobahn verfahren hat, und nicht mehr weiß, wo mann ist?
Antwort: Umdrehen und das Radio einschalten.


Was ist klein, dünn und läuft mit 100 km/h durch die Wüste?
Ein Äthiopier der eine Essensmarke gefunden hat!


Was ist der Unterschied zwischen einem schlaffen Penis und einem Asylwerber?
Den einen bekommt man nicht mehr hinein, den anderen nicht mehr hinaus!


Ein Urlauber fragt den Strandwächter:
"Gibt es hier Krebse, Seeigel oder sonstiges Stacheltier?" "Seien sie ganz beruhigt, die Haie fressen alles weg."


Was sagt ein Maulwurf, wenn er sich durch Belgien buddelt? "Macht mal Platz, Kinder!"


Was ist lieb?
Einem kleinen Jungen einen Roller schenken!
Und was ist fies?
Wenn der Junge nur ein Bein hat.


"Hast du schon von dem schrecklichen Bahnunglück gehört?" "Nein, gab´s Tote?" "67 und ein paar Zerquetschte."

Mann mit 40 Jahren auf dem Sterbebett zu seiner 35 Jährigen Frau:
"Schatz bevor ich sterbe möchte ich dir noch gestehen das ich die mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, deiner Cousine und deiner Arbeitkollegin betrogen habe."
Frau:
"Ich weis Liebling. Aber jetzt sei ruhig, lehn dich wieder zurück und las das gift wirken"

lol..paar kannte ich schon ;)

Paar auch richtig fies..aber so is die Comedy manchmal ;)

Frage: Was macht man wenn man sich auf der Autobahn verfahren hat, und nicht mehr weiß, wo mann ist?
Antwort: Umdrehen und das Radio einschalten.

rofl..das is mal ne top Taktik...hehehe
aus "Tips fürs Leben" wa? :D
(gewijzigd)

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Eine Frau bekommt ein Kind. Da die Frau jedoch zu fest gepresst hat fliegt das Neugeborene quer durch den Saal gegen die Wand und ist tot.
Damit sich soetwas nich wiederholt, stellt der Arzt, als die Frau das zweite mal entbindet, einen Footballspieler in den Saal, der diesmal das Kind fangen soll. Alles geschieht genauso wie beim ersten Mal - das Kind fliegt aber der Footballspieler fängt es ganz sanft. Als gerade alle vor Freude jubeln will der gefeierte Fänger noch eins draufsetzen, das Kind noch immer in der Hand haltend. Das Freudengelächter verstummt als der Spieler "Touchdown" ruft...

Verschiedene Enden von Filmen:
FSK 12: Der gute kriegt die Frau
FSK 16: Der böse kriegt die Frau
FSK 18: Beide kriegen die Frau

Wie lautet die Grabinschrift bei einem Spanner?
Der ist weg vom Fenster.

Was ist sarkastisch ?
20 Menschen in eine Mülltonne stecken.
Und was ist makaber ?
Einen Menschen in 20 Mülltonnen verteilen.

Wie immer kommt es darauf an, wer wem was wann wo sagt. Wenn zum Beispiel ein General zu mir 'Idiot' sagt, ist das nur eine Beleidigung. Im umgekehrten Fall kann das schon der Verrat militärischer Geheimnisse sein.

Normalität wird für die meisten Deutschen erst dann erreicht sein, wenn man als Deutscher an der Imbißstube in Auschwitz ganz unverkrampft bei einem Roma ein Zigeunerschnitzel bestellen kann. Wenn man gerade aus 'Schindlers Liste' kommt, versteht sich. Tief betroffen.
Tief betroffen, aber halt hungrig.

Schweigend fährt das Ehepaar im Auto die Landstrasse entlang. Sagt sie plötzlich: "Walter, ich lasse mich scheiden!" Er sagt nichts, beschleunigt nur leicht. Sagt sie: "Ich habe schon seit langem ein Verhältnis mit deinem besten Freund, und der ist ein besserer Liebhaber als du." Er sagt wieder nichts, beschleunigt noch weiter. Sagt sie: "Ich will das Haus, das Bankkonto, das Auto und den Hund". Er sagt nichts, beschleunigt aber noch weiter. Sagt sie: "Hörst du mir überhaupt zu. Willst du nicht auch irgend etwas?" "Ich habe alles was ich brauche!" "Wieso, was denn?" "Ich habe den Airbag!"

Zwei Männer stehen vorm Himmelstor.
"Und woran bist du gestorben?"
"Ich wußte genau, daß meine Frau mich betrügt. Da bin ich eines Tages früher nach Hause gekommen und habe das ganze Haus durchsucht. Als ich miemanden finden konnte, habe ich vor Wut einen Herzinfarkt bekommen."
"Du Idiot! Hättest du in der Tiefkühltruhe nachgesehen, könnten wir beide noch leben!"

2 Ärzte beim Schichtwechsel: Irgendwelche besonderen Vorfälle heut nacht? Nö. Nur der Simulant von Zimmer 11 ist gestorben. ... Jetzt übertreibt er aber!

Zwei Polizisten finden vor dem Gymnasium eine Leiche.
"Du, wie schreibt man eigentlich Gymnasium?"
Der andere überlegt kurz: "Komm, faß mit an, wir tragen ihn vor die Post!"

Der letzte Papst wollte einmal selbst einkaufen und ging zum Aldi. Dort wurde er an der Kasse mit einem riesigen Blumenstrauß empfangen. "Oh, vielen Dank!", darauf der Papst, "Bekomme ich nun diesen schönen Strauß weil ich der Papst bin, oder bin ich gar der eine Millionste Kunde?" - "Nein, nein!", erwiderte der Filialleiter, "Sie sind der erste Pole, der bei uns nichts geklaut hat!"

Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig. Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: Figgse, Babba, Figgse!!!
Daraufhin der Vater: Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!

Der Mann kommt vom Mediziner.
"Der Arzt hat mir Tabletten mitgegeben. Ich soll sie bis zum Ende meines Lebens nehmen."
Erwidert sie: "Aber das ist doch nicht so schlimm. Weshalb schaust du also so geknickt aus?"
"Es sind nur sieben Stück."

Auf einem Friedhof gibt es drei identische Gräber. Auf den Grabsteinen steht:
Hier liegt Erwin, der Hütchenspieler
oder hier
oder hier

Bei leichten Depressionen hilft ein Bad mit ätherischen Ölen, bei schweren Depressionen ein Bad mit Fön.

Als ein Junge gefragt wurde, was er mal werden will, antwortete er: "Ich möchte ein großer Schriftsteller werden. Ich will Texte schreiben, die jeder auf der Welt liest. Texte, die Emotionen versursachen. Texte, die die Menschen zum weinen bringen oder wütend machen."
...
Heute arbeitet dieser Junge von einst bei Microsoft und schreibt dort die Fehlermeldungen.

Was haben Priester unter ihren Kutten? Zwei faule Eier und einen Arbeitslosen...

Geht ein Cowboy zum Friseur, ...

... kommt wieder raus, ...

... Pony weg!

löööööl

der is so schlecht, das er wieder witzig ist *g*

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Hab ich erst im Radio gehört.