Onderwerp: witze

Hab ich erst im Radio gehört.

MIT DENEN MAN AUCH OHNE PARTNER UND QUIETSCHE-ENTCHEN
SPASS IN DER BADEWANNE HABEN KANN
*************************************************
Die Zeiten wo einsame Badewannenkapitäne lustlos mit Spielzeug-Schiffchen die Schlacht von Trafalgar nachgespielt haben,
dürften jetzt endlich vorbei sein.
Hier ist der ultimative Ratgeber für alle Einsitzer, die keine Disco brauchen, um eine Schaumparty zu feiern!


1.Das Knister-Spiel
* Taucht Eure Ohren abwechselnd in den Badewannen-Schaum und lauscht dem lustigen stereophonen Klangerlebnis!
Knisternde Spannung garantiert!
Erfahrungsgemäß kann es bis zu mehreren Stunden dauern, bis man merkt,
dass das eine völlig sinnlose Zeitverschwendung ist.


2.Das Leuchtturmspiel
* Ein Spiel, das leider nur von männlichen Bade(wannen)-Meistern gespielt werden kann.
Alles was Ihr dazu braucht ist ein bisschen Phantasie, Spielzeugschiffchen und ein Leuchtkondom...


3.Das Altwerden-Spiel
* Nehmt Eure Hände alle Viertelstunden aus dem Wasser,
haltet Euch Eure mehr und mehr verschrumpelnden Pfoten vor die Nase
und sagt mit krächzender Stimme "Ach ja, wie die Zeit vergeht."


4.Das Gel-Spiel
ACHTUNG: Bei einem Selbsttest wurde Folgendes festgestellt ! Auch wenn der Fön defekt ist, ist im Kabel ja trotzdem Strom ! ALSO: Lasst das Spiel lieber, da hier eine echte Gefahr besteht !!!
* Vergewissert Euch, dass der Föhn, den Ihr in die Steckdose steckt, wirklich defekt ist.
Nun sucht Ihr Euch eine unter dramaturgischen Gesichtspunkten möglichst perfekte Stelle in der Badewanne aus,
an der Ihr denselben versenkt. Vorher (ganz wichtig!) die Haare mit Gel aufstylen.
Nun ruft jemanden in das Badezimmer und haltet ganz still... Viel Vergnügen!
Richtig witzig kommt der Gag nur einmal (insbesondere wenn sich herausstellt, dass der Föhn doch nicht defekt war).
Eine Variante für Fortgeschrittene: Eigentlich bleibt alles wie oben beschrieben,
nur nehmt statt dem Föhn einen elektrischen Rasierapparat und legt neben die Badewanne einen Zettel auf dem steht:
"Du sagtest doch immer Nassrasur sei gründlicher !"

5.Das Schaum-Spiel
* Dazu tunkt Ihr je einen Finger pro Hand in den Schaum.
Nun bewegt Ihr die schaumgetränkten Finger gaaaanz langsam aufeinander zu und genießt den spannenden Augenblick,
in dem sich die Schaumhäufchen berühren und in rasantem Tempo vereinigen.
Das könnt ihr nach Beliebe wiederholen, bis Euch Eure Familie / Euer Partner einen Platz in der Klappsmühle bestellt.
(gewijzigd)

---

da fehlt aber noch deutsch! ;D

Stellt euch vor:

eine blaue Stadt. Alles ist blau: die Häuser, die Straßen, die Bäume,
sogar die Bewohner, also einfach alles!
Da geht also so ein blaues Männchen über den blauen Zebrastreifen.
Mit irrer Geschwindigkeit kommt ein blaues Auto daher, kann nicht bremsen,
und..
fährt unser blaues Männchen einfach nieder!
Einer der blauen Passanten sieht das und rennt sofort zum nächsten blauen
Telefonhüttl und ruft dort die blaue Rettung.
Die kommt, natürlich mit Blaulicht, binnen weniger Sekunden angesaust,
die blauen Sanitäter springen aus dem blauen Wagen, holen die blaue
Tragbare heraus und legen unser blaues Männchen darauf.
Mit Blaulicht brausen sie wieder davon, zum nächsten blauen Krankenhaus.
Dort angekommen bringen die blauen Krankenschwestern das blaue Männchen
sofort durch dir endlos langen, blauen Korridore in den ganz in Blau
gehaltenen
Operationssaal und hängen ihn dort an die vielen blauen Schläuche.
Endlich kommt der blaue Chirurg, legt sich sein blaues Mundtücherl um und
zieht sich die blauen Handschuhe an.
Gerade als er das blaue Skalpell ansetzen will, um den ersten blauen Schnitt
zu tun,
da geht die blaue Tür des blauen Operationssaales auf und....
.
ein rotes Männchen tritt ein und sagt:
'Entschuldigung, aber ich komme von einer anderen Geschichte und die geht
so:
Stellt euch vor: eine rote Stadt. Alles ist rot: die Häuser, die Straßen,

---

Kommt das Häschen in einen Laden: "Haddu leere Akkus?" - "Nein, ich habe keine leeren Akkus" Am nächsten Tag kommt des Häschen wieder: "Haddu leere Akkus" - "Nein, ich habe keine leeren Akkus. "Am nächsten und übernächsten Tag auch, da beschließt der Verkäufer, doch leere Akkus zu besorgen. So dann einige Tage später: "Haddu leere Akkus?" - "Ja, heute habe ich leere Akkus," - "Muddu aufladen!"

"Wenn ich über die Wiese laufe, schaffe ich dann noch den Siebenuhr-Zug?", fragt Franz den Bauern.
"Bestimmt", sagt dieser. "Und wenn dich mein Bulle sieht, dann schaffst du sogar noch den Sechsuhr-Zug.

Bei der Microsoft Hotline:

Anrufer: Seitich die Windows98 installiert habe, stürzt Office 2000 laufend
ab.
Hotline: Wir hatten hier das gleiche Problem.
Anrufer: Und was haben Sie gemacht?
Hotline: Wir haben ein zweites Mal installiert.
Anrufer: Gut, dann versuche ich das jetzt auch.
Eine Stunde später...
Anrufer: Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!
Hotline: Bei uns auch nicht...

http://www.haustechnikdialog.de/Forum/Default.aspx?t=19886

Ganz durchlesen, es wird immer besser.
(gewijzigd)

Jo, das kenne ich. Ich habe mich vor Lachen gekrümmt. Meine Lachmuskeln taten mir weh. Alle bekommen einen Lachkrampf und der Themenersteller meint es mit seinem Anliegen ernst.

Absolut zu empfehlen. Ein Muss! Nimmt euch Zeit das komplett zu lesen.

Ach ja, Erich: Mit [ url=Link]Linkbeschreibung[/url] verlinkst du das. Einige sind sich sogar zu faul das in die Adressleiste zu kopieren.

Danke, das kann ich mir nie merken.
Am Besten finde ich den Satz:
Das sollte nicht der allg Belustigung dienen, sondern ist ernstgemeint.

*Offtopic*Wenn du Firefox nutzt dann installier dir mal das Addon ExSokker. Das gibt es leider nicht mehr runterzuladen, ich kann dir aber die xpi-Datei zu schicken.

Mit ExSokker hast du die wichtigsten Formatierungsfunktionen als Button.

absolut der Hammer. Ich hatte wirklich Tränen in den Augen.

Ein berühmter Sportler, George W. Bush, der Papst und ein kleiner Junge sind an Bord eines abstürzenden Flugzeugs. Es gibt aber nur 3 Fallschirme.

Der Sportler sagt: "Ich bin berühmt und beliebt, ich darf springen."
... nimmt den Fallschirm und springt ...

Bush sagt: "Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Ich muss auch springen."
... nimmt den Fallschirm und springt ...

sagt der Pabst zum Jungen: "Du bist noch jung und hast Dein Leben noch vor Dir. Ich bin schon alt, ich muss nicht springen. Nimm Du den Fallschirm und spring!"

sagt der Junge: "Warum denn Opa? Es sind doch noch 2 Fallschirme da. Der intelligenteste Mann der Welt ist mit meinem Schulranzen gesprungen."

---