Onderwerp: witze

Das ist gaaaanz alt. Habe ich schon vor drei Jahren gelesen. Aber sehr witzig, das stimmt. Man sollte sich viel Zeit dafür nehmen. Es lohnt sich.

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haustechnikdialog

So ist richtig. Hattet da noch den link zu sokker drin.

Sensation:Das Benzin wird um die Hälfte billiger...

Dafür gibt es statt einen Liter nur mehr einen halben Liter:))))

Dunkel war's, der Mond schien helle

Dunkel war's, der Mond schien helle,
schneebedeckt die grüne Flur.
Als ein Wagen blitzesschnelle
langsam um die runde Ecke fuhr.

Drinnen saßen stehend Leute,
schweigend ins Gespräch vertieft,
als ein totgeschossener Hase
auf der Sandbank Schlittschuh lief.

Und auf einer roten Bank,
die grün angestrichen war,
saß ein blondgelockter Knabe
mit kohlrabenschwarzem Haar.

Neben ihm 'ne alte Schachtel,
die kaum zählte 18 Jahr,
aß vergnügt ein Butterbrötchen,
das mit Schmalz bestrichen war.

Droben auf dem Apfelbaume,
der sehr süße Birnen trug,
hing des Frühlings letzte Pflaume,
und an Nüssen noch genug.

Von der regennassen Strasse
wirbelte der Staub empor.
Und ein Junge bei der Hitze
mächtig an den Ohren fror.

Beide Hände in den Taschen.
hielt er sich die Augen zu.
Denn er konnte nicht ertragen,
wie nach Veilchen roch die Kuh.

Holder Engel, süßer Bengel,
furchtbar liebes Trampeltier.
Du hast Augen wie Korallen,
alle Ochsen gleichen Dir.

Diese traurige Geschichte
war so lustig wie noch nie,
deshalb heisst's auf Wiedersehen,
bleibe bei mir, oh Marie!

Dies Gedicht schreib Wolfgang Goethe
abends in der Morgenröte
während er auch dem Nachttopf saß
und seine Morgenzeitung las.

Ein Esel zog Pantoffeln an,
kam übers Dach geflogen
und wenn es nicht die Wahrheit ist,
so ist es eben gelogen.

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Zahnausfall durch Joints?
Haschisch-Konsumenten haben ein erhöhtes Parodontose-Risiko. Dies fand ein Ärzteteam vom Sir John Walsh Research Institute in Neuseeland heraus.
Eine Studie ergab, dass der regelmäßige Haschischkonsum einen Zahnfleischschwund begünstige.

•Morgens ein Joint und dein Mund ist geräumt...

Der erste blonde Männerwitz.

Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar,
auffallend
attraktiv, aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten
gerannt kommt,

diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.

Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter bis
Sekunden
später Mr.Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn
ein
weiteres Mal laut zuknallt

Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter.

Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt,
den
Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor
zuknallt, kann ich
meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragte:

"Gnädigster, haben Sie ein Problem?"

"Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut, " mein
Computer
behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!"

Geschlechtsumwandlungen bei Blondinenwitzen pfui!

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Vierzig Möglichkeiten, einen Polizisten zu ärgern
Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt.
Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.
Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen.
Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub.
Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist.
Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat.
Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann.
Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
Frage ihn nach einem Date.
Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt.
Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst.
Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
Versuch zeitgleich mit ihm „Führerschein und Fahrzeugpapiere” zu sagen.
Wenn du etwas unterzeichnen musst, popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
Kau auf dem Stift herum.
Steck dir den Stift ins Ohr.
Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst.
Lass dir alles zweimal erklären.
Wiederhol leise, was er sagt.
Red mit dir selbst.
Veruch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden
Versuch ihm dein Auto zu verkaufen.
Frag, ob du sein Auto kaufen kannst
Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst.
Wenn ja, spiel mit der Sirene.
Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.
Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.
Entschuldigung dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war.
Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind.
Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.
Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.
Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.
Frag nach seiner Visitenkarte.
Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: „Grüß deine Frau und meine Kinder”

Kennt jemand gute Deine-Mutter-Sprüche?? xD

Deine Mutter bewirft jedes Jahr den Storch im Zoo mit Steinen... (wobei der ja eher an die Person selbst gerichtet is ^^)

Deine Mutter bellt, wenn's klingelt ;-) (aufgeschnappt in nem Kölner Supermarkt, Unterhaltung von zwei Aushilfen bei der Inventur)

Deine Mutter ist so fett, dass Sportler zum aufwärmen um sie herum laufen.

Deine Mudder ist wie ein Edding: Schwarz, fett und stinkt immer nach Alkohol!
Deine Mudder ist in der neuen Porno-Zeitschrift!
(gewijzigd)

Deine Mudder piept wenn sie rückwärts geht.