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Onderwerp: witze
Echt klasse!
Und dann hast du Flugsicherungspersonal neben dir Sitzen!
Das wird dann richtig klasse! ;)
Und dann hast du Flugsicherungspersonal neben dir Sitzen!
Das wird dann richtig klasse! ;)
Lieber Gott,
im letzten Jahr hast Du meinen Lieblingspopstar - Michael Jackson - zu Dir genommen und meinen Lieblingsserienschauspieler - David Carradine - und den Lieblingsschauspieler meiner ersten Liebe - Patrick Swayzee - und den Lieblingsschriftsteller meiner Jugend - J. D. Foster. Bei der Gelegenheit möchte ich Dir meinen Lieblingspolitiker mitteilen: Guido Westerwelle.
im letzten Jahr hast Du meinen Lieblingspopstar - Michael Jackson - zu Dir genommen und meinen Lieblingsserienschauspieler - David Carradine - und den Lieblingsschauspieler meiner ersten Liebe - Patrick Swayzee - und den Lieblingsschriftsteller meiner Jugend - J. D. Foster. Bei der Gelegenheit möchte ich Dir meinen Lieblingspolitiker mitteilen: Guido Westerwelle.
Collunder naar
hallenser [del]
Kam heute per E-mail. Normalerweise wird das ja sofort gelöscht, aber diesmal hab ich zum Glück reingeschaut.
Großes Tennis, wie ich finde:
Hallo meine lieben,
Ich bin Frau Blanche Roussel aus Sierra Leone, aber derzeit ihren Wohnsitz
in Cotonou Benin Republik. Es ist eine Freude, Sie heute. Dieser Brief kommen
könnte Ihnen als eine
Überraschung, denn wir haben einander nie zuvor begegnet. Ich bin aufrichtig
entschuldigen uns im Voraus, wenn dieser Brief ist gegen Ihren Prinzip der
Kommunikation. Nur mir
einen Gefallen tun, indem sie auf die Dringlichkeit dieser Brief, wenn Sie
es für notwendig erachten um mir eine helfende Hand.
Ich verlor mein Mann, als Rebellen den nördlichen Teil von Benin geschlagen,
als er ging Verhandlungen für die Errichtung von Kakao-Fabrik für die Verarbeitung.
Vor seinem Tod
hat er machte eine Anzahlung von € 10,5 Millionen bei einer Bank hier
in der Schwebe festen Konto die ich nie wusste, dass Klausel war damit verbunden,
bis ich an die Bank habe
vor kurzem.
Ich habe an die Bank und forderten die Freilassung des Fonds, so dass ich
Zugriff haben zu. Sie drehte mich nach unten, die angeforderte anspruchsvoll
für ein ausländisches
Konto, wo die Geld überwiesen werden. Es war dann, dass ich wusste, dass
mein verstorbener Mann die vorgenommen Guthaben auf einem Konto mit fester
Spannung eine Klausel
beigefügt, um es für den Weitertransport Transfer in ein fremdes Konto. Sie
beantragten, sollte ich einen ausländischen Partner Rechnung, die ich machte
sie bekannt, dass ich
nie wusste keiner meiner verstorbenen Mannes ausländischen Partner. So rieten
sie, ich solle versuchen, sich jeder, der Stand in wird als mein verstorbenen
Mannes ausländischen
Partner. Der Bankdirektor versprochen, mir zu helfen in , der das Geld so
bald ich erfüllen ihre Pflicht durch die Vorlage ausländischer Informationen.
Ich gebe Ihnen 15% des gesamten Fonds für Ihre Provision und 5% für alle
übertragen Kosten Sie könnten bei der Übertragung entstehen, die alle machen
20%. Sie sollten abziehen
20% sofort das Geld auf Ihr Konto erhält. Der Rest musst du für mich behalten,
bis Ich komme dort mit meinem Sohn (Pierre). Ich habe Pläne, dieses Geld
zu investieren in
Fortsetzung der Investitionen Vision von meinem verstorbenen Mann, aber nicht
an diesem Ort wieder etwas in Ihrem Land. Ich habe die Vision geht in die
Immobilien-und der
industriellen Produktion. Bitte, wenn du bereit, mir zu helfen und mein einziger
Sohn Pierre, geben Sie Ihr Interesse bei der Beantwortung bald an meine Email-Adresse:
blanroussel@gmx.fr
Vielen Dank im Voraus für Ihre erwartete Zusammenarbeit,
Mit freundlichen Grüßen,
Frau Blanche Roussel
______________________________________
http://klik.tiscali.cz/
Großes Tennis, wie ich finde:
Hallo meine lieben,
Ich bin Frau Blanche Roussel aus Sierra Leone, aber derzeit ihren Wohnsitz
in Cotonou Benin Republik. Es ist eine Freude, Sie heute. Dieser Brief kommen
könnte Ihnen als eine
Überraschung, denn wir haben einander nie zuvor begegnet. Ich bin aufrichtig
entschuldigen uns im Voraus, wenn dieser Brief ist gegen Ihren Prinzip der
Kommunikation. Nur mir
einen Gefallen tun, indem sie auf die Dringlichkeit dieser Brief, wenn Sie
es für notwendig erachten um mir eine helfende Hand.
Ich verlor mein Mann, als Rebellen den nördlichen Teil von Benin geschlagen,
als er ging Verhandlungen für die Errichtung von Kakao-Fabrik für die Verarbeitung.
Vor seinem Tod
hat er machte eine Anzahlung von € 10,5 Millionen bei einer Bank hier
in der Schwebe festen Konto die ich nie wusste, dass Klausel war damit verbunden,
bis ich an die Bank habe
vor kurzem.
Ich habe an die Bank und forderten die Freilassung des Fonds, so dass ich
Zugriff haben zu. Sie drehte mich nach unten, die angeforderte anspruchsvoll
für ein ausländisches
Konto, wo die Geld überwiesen werden. Es war dann, dass ich wusste, dass
mein verstorbener Mann die vorgenommen Guthaben auf einem Konto mit fester
Spannung eine Klausel
beigefügt, um es für den Weitertransport Transfer in ein fremdes Konto. Sie
beantragten, sollte ich einen ausländischen Partner Rechnung, die ich machte
sie bekannt, dass ich
nie wusste keiner meiner verstorbenen Mannes ausländischen Partner. So rieten
sie, ich solle versuchen, sich jeder, der Stand in wird als mein verstorbenen
Mannes ausländischen
Partner. Der Bankdirektor versprochen, mir zu helfen in , der das Geld so
bald ich erfüllen ihre Pflicht durch die Vorlage ausländischer Informationen.
Ich gebe Ihnen 15% des gesamten Fonds für Ihre Provision und 5% für alle
übertragen Kosten Sie könnten bei der Übertragung entstehen, die alle machen
20%. Sie sollten abziehen
20% sofort das Geld auf Ihr Konto erhält. Der Rest musst du für mich behalten,
bis Ich komme dort mit meinem Sohn (Pierre). Ich habe Pläne, dieses Geld
zu investieren in
Fortsetzung der Investitionen Vision von meinem verstorbenen Mann, aber nicht
an diesem Ort wieder etwas in Ihrem Land. Ich habe die Vision geht in die
Immobilien-und der
industriellen Produktion. Bitte, wenn du bereit, mir zu helfen und mein einziger
Sohn Pierre, geben Sie Ihr Interesse bei der Beantwortung bald an meine Email-Adresse:
blanroussel@gmx.fr
Vielen Dank im Voraus für Ihre erwartete Zusammenarbeit,
Mit freundlichen Grüßen,
Frau Blanche Roussel
______________________________________
http://klik.tiscali.cz/
Das Geld kann ich super gebrauchen. Man ist das einfach heutzutage viel Geld zu machen. Wehe dem, der nicht mehr bei jedem an das Gute denkt. :P
Das hab ich mir auch überlegt. Ich sollte wohl mit der guten Frau mal Kontakt aufnehmen. Ich bin ja ein hilfsbereiter Mensch, der über das nötige Kleingeld verfügt...
sara [del] naar
Collunder
kakaofabrik in benin, nich übel, da muss man erstmal drauf kommen, ne.
also wenn ich mit meiner ananasfarm in alaska nicht momentan so viele probleme hätte, da würde ich der frau doch glatt unter die arme greifen, auch wenn ich ihr ineinander zuvor noch nie begegnet bin.
also wenn ich mit meiner ananasfarm in alaska nicht momentan so viele probleme hätte, da würde ich der frau doch glatt unter die arme greifen, auch wenn ich ihr ineinander zuvor noch nie begegnet bin.
Collunder naar
sara [del]
Gerade wir als Deutsche haben da schon so unsere Verpflichtungen, nicht?
viche83 [del] naar
Collunder
INFORMATIONSAUSGABE - STRASSENVERKEHRSAMT - JUNI 2010
In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw- und Lkw-Fahrer deutlich verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues System eingeführt um die schlechten Fahrer zu identifizieren.
Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr schlecht benehmen -unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtem Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken, Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen- Fahnen ausgehändigt. Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Autofahrer zu identifizieren.
Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.
Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.
Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung dieser Fahnen verstehen.
WM-Grüße
Ram-Sau ER
In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw- und Lkw-Fahrer deutlich verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues System eingeführt um die schlechten Fahrer zu identifizieren.
Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr schlecht benehmen -unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtem Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken, Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen- Fahnen ausgehändigt. Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Autofahrer zu identifizieren.
Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.
Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.
Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung dieser Fahnen verstehen.
WM-Grüße
Ram-Sau ER
Vierzig Möglichkeiten, einen Polizisten zu ärgern
1.Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt.
2.Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.
3.Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen.
4.Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub.
5.Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
6.Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist.
7.Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
8.Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat.
9.Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
10.Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann.
11.Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
12.Frage ihn nach einem Date.
13.Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt.
14.Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
15.Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst.
16.Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
17.Versuch zeitgleich mit ihm „Führerschein und Fahrzeugpapiere” zu sagen.
18.Wenn du etwas unterzeichnen musst, popele vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
19.Kau auf dem Stift herum.
20.Steck dir den Stift ins Ohr.
21.Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
22.Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
23.Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst.
24.Lass dir alles zweimal erklären.
25.Wiederhol leise, was er sagt.
26.Red mit dir selbst.
27.Versuch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden
28.Versuch ihm dein Auto zu verkaufen.
29.Frag, ob du sein Auto kaufen kannst
30.Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst.
31.Wenn ja, spiel mit der Sirene.
32.Falls du hinten sitzen musst, streichele seinen Hinterkopf durch das Gitter.
33.Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.
34.Entschuldige dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war.
35.Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind.
36.Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.
37.Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.
38.Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.
39.Frag nach seiner Visitenkarte.
40.Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: „Grüß deine Frau und meine Kinder”
1.Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt.
2.Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.
3.Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen.
4.Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub.
5.Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
6.Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist.
7.Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
8.Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat.
9.Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
10.Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann.
11.Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
12.Frage ihn nach einem Date.
13.Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt.
14.Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
15.Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst.
16.Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
17.Versuch zeitgleich mit ihm „Führerschein und Fahrzeugpapiere” zu sagen.
18.Wenn du etwas unterzeichnen musst, popele vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
19.Kau auf dem Stift herum.
20.Steck dir den Stift ins Ohr.
21.Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
22.Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
23.Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst.
24.Lass dir alles zweimal erklären.
25.Wiederhol leise, was er sagt.
26.Red mit dir selbst.
27.Versuch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden
28.Versuch ihm dein Auto zu verkaufen.
29.Frag, ob du sein Auto kaufen kannst
30.Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst.
31.Wenn ja, spiel mit der Sirene.
32.Falls du hinten sitzen musst, streichele seinen Hinterkopf durch das Gitter.
33.Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.
34.Entschuldige dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war.
35.Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind.
36.Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.
37.Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.
38.Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.
39.Frag nach seiner Visitenkarte.
40.Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: „Grüß deine Frau und meine Kinder”
Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann bei der Arbeit ist, einen Lover angelacht.
Der 9-jährige Sohn versteckt sich im Abstellkammerl und schaut seiner Mutter verwundert zu.
Da kommt plötzlich der Ehemann ganz unerwartet und viel zu früh nach Hause. Also steckt sie schnell den Lover ins Abstellkammerl.
Junge: "Dunkel hier drin."
Lover: "Hä? Wer bist denn du?"
Junge: "Ich spiel gerne Fußball"
Lover: "Schön."
Junge: "Kaufst du mir einen Ball?"
Lover: "Nein, sicher nicht"
Junge: "Gut, dann muss ich meinen Papa fragen"
Lover: "Nein, halt bleib da. Wieviel kostet der Ball?"
Junge: "50 Euro."
Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der Lover befinden sich im Abstellkämmerlein:
Junge: "Dunkel hier drin."
Lover: "Das glaub ich jetzt aber nicht"
Junge: "Meine Fußballschuhe sind kaputt, ich brauch neue"
Lover: "Wie viel?"
Junge: "150 Euro."
Lover: "Einverstanden."
Am nächsten Tag fragt der Vater seinen Sohn, woher er denn den neuen Ball und ie Fußballschuhe habe.
Junge: "Hat mir ein Mann gekauft"
Vater: "Man nimmt kein Geld von Fremden leuten, ab mit dir zur Beichte"
In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins Beichthäuschen und wartet draussen.
Junge: "Dunkel hier drin."
Priester: "Jetzt glaub ichs aber wirklich nicht"
Ein Volksschullehrer, ein Gymnasiallehrer und ein Sonderschullehrer sitzen beim Dorfwirten und sind recht eingspritzt
10 minuten, nachdem der Volksschullehrer weggefahren ist, kommt er verhermt wieder:"Schein zupft, de machen ein Planquadrat"
der Gymnsalialehrer sagt selbstsicher: "ich kenn Schleichwege, mir passiert fix nix"
Sprachs und 10 minuten später kehrt er zurück "Scheiße, die stehen echt überall"
Der Sonderschullehrer geht wortlos weg und kehrt nach 10 minuten wieder zurück: "Schein zupft?" wollen die beiden andern wissen
"Geh wo! da habts eure Deckel wieder"
Die beiden natürlich verwundert: wie gibts denn sowas?
Darauf der Sonderschullehrer: "Wissts die Polizisten sind eh in Ordnung: Alles meine Schüler!"
2 Männer gehen ins Theater. Just als die Vorstellung beginnt, muss einer ganz dringend aufs WC. Unter Entschuldigungen eilt er durch die Zuschauerreihen. Draußen angekommen hat ers ziemlich eilig: Rein in die Tür, alles dunkel, durch die nächste Tür, da, eine Vase:"In der Not..." denkt der arme Teufel und erleichtert sich. Als er auf seinen Platz zurückkehrt fragt er seinen Freund: "Und hab ich was verpasst?"
Darauf dieser: Nur einen kurzen Sketch um einen König, danach bist schon du kommen und hast in die Vase gschissen.
Anfang 1933: Auf einem NSDAP Plakat steht ein blonder Jüngling. Darunter die Aufschrift:" Ein Deutscher lügt nicht"
Ein alter Jude geht vorbei und denkt sich:" EIN Deutscher lügt nicht? Hm, auch ein Prozentsatz, bei 90 Mio."
Anfrage von Anwenderin:
>
> Wenn ich ein Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die
> Meldung, dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.
> Dann versuche ich mit "speichern Verknüpfung" und dann ist Platz genug
> und Film ist auf der Diskette. Problem ist aber, wenn ich diesen Film
> auf der Diskette auf einem anderen PC anschauen möchte. Da kommt die
> Meldung:
> "nicht gefunden". Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann es sein?
>
> Antwort IT-Hotline:
>
> Sehr geehrte Anwenderin,
> in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein
> Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in
> Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen,
> finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank. Schwieriger wird es, wenn Sie
> Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass
> Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin
> können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie
> dort bestimmt nicht...
>
> Noch eine Hilfe:
> Handtasche = Diskette
> Pelzmantel = Film
> Zettel = Verknüpfung
> Schrank = PC
> Motten im Schrank = PC Virus
> Nachbar im Schrank = Hacker
Unterhalten sich zwei Streifenpolizisten über ihre Sexpraktiken:
"Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Orgasmus bekommen kann."
"Wie denn?"
"Pass auf, ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die Hand
und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft.
Dabei erschreckt sich meine Frau so, daß sie die Arschbacken zusammenkneift, daß die Post abgeht."
"Wow, wenn ich heute nach Hause komme, muß ich das gleich ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder.
"Na, wie war es gestern Abend?"
"Frag' mich bloß nicht ........... !"
"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?
"Doch, Doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus der Lade
geholt und hab' mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen.
Als ich kurz davor stand, habe ich sechs mal in die Luft geschossen."
"Ja, und dann ?"
"Und dann ? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen,
und aus dem Schrank kam irgend so ein Typ mit erhobenen Händen ... "
Was heißt "why" auf Deutsch?
Warum!
Weil ichs einfach wissen will!
Kannst du mir verraten, was "i don't know" auf Deutsch heißt?
Ich weiß nicht.
Hmm schade, trotzdem danke.
Der 9-jährige Sohn versteckt sich im Abstellkammerl und schaut seiner Mutter verwundert zu.
Da kommt plötzlich der Ehemann ganz unerwartet und viel zu früh nach Hause. Also steckt sie schnell den Lover ins Abstellkammerl.
Junge: "Dunkel hier drin."
Lover: "Hä? Wer bist denn du?"
Junge: "Ich spiel gerne Fußball"
Lover: "Schön."
Junge: "Kaufst du mir einen Ball?"
Lover: "Nein, sicher nicht"
Junge: "Gut, dann muss ich meinen Papa fragen"
Lover: "Nein, halt bleib da. Wieviel kostet der Ball?"
Junge: "50 Euro."
Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der Lover befinden sich im Abstellkämmerlein:
Junge: "Dunkel hier drin."
Lover: "Das glaub ich jetzt aber nicht"
Junge: "Meine Fußballschuhe sind kaputt, ich brauch neue"
Lover: "Wie viel?"
Junge: "150 Euro."
Lover: "Einverstanden."
Am nächsten Tag fragt der Vater seinen Sohn, woher er denn den neuen Ball und ie Fußballschuhe habe.
Junge: "Hat mir ein Mann gekauft"
Vater: "Man nimmt kein Geld von Fremden leuten, ab mit dir zur Beichte"
In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins Beichthäuschen und wartet draussen.
Junge: "Dunkel hier drin."
Priester: "Jetzt glaub ichs aber wirklich nicht"
Ein Volksschullehrer, ein Gymnasiallehrer und ein Sonderschullehrer sitzen beim Dorfwirten und sind recht eingspritzt
10 minuten, nachdem der Volksschullehrer weggefahren ist, kommt er verhermt wieder:"Schein zupft, de machen ein Planquadrat"
der Gymnsalialehrer sagt selbstsicher: "ich kenn Schleichwege, mir passiert fix nix"
Sprachs und 10 minuten später kehrt er zurück "Scheiße, die stehen echt überall"
Der Sonderschullehrer geht wortlos weg und kehrt nach 10 minuten wieder zurück: "Schein zupft?" wollen die beiden andern wissen
"Geh wo! da habts eure Deckel wieder"
Die beiden natürlich verwundert: wie gibts denn sowas?
Darauf der Sonderschullehrer: "Wissts die Polizisten sind eh in Ordnung: Alles meine Schüler!"
2 Männer gehen ins Theater. Just als die Vorstellung beginnt, muss einer ganz dringend aufs WC. Unter Entschuldigungen eilt er durch die Zuschauerreihen. Draußen angekommen hat ers ziemlich eilig: Rein in die Tür, alles dunkel, durch die nächste Tür, da, eine Vase:"In der Not..." denkt der arme Teufel und erleichtert sich. Als er auf seinen Platz zurückkehrt fragt er seinen Freund: "Und hab ich was verpasst?"
Darauf dieser: Nur einen kurzen Sketch um einen König, danach bist schon du kommen und hast in die Vase gschissen.
Anfang 1933: Auf einem NSDAP Plakat steht ein blonder Jüngling. Darunter die Aufschrift:" Ein Deutscher lügt nicht"
Ein alter Jude geht vorbei und denkt sich:" EIN Deutscher lügt nicht? Hm, auch ein Prozentsatz, bei 90 Mio."
Anfrage von Anwenderin:
>
> Wenn ich ein Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die
> Meldung, dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.
> Dann versuche ich mit "speichern Verknüpfung" und dann ist Platz genug
> und Film ist auf der Diskette. Problem ist aber, wenn ich diesen Film
> auf der Diskette auf einem anderen PC anschauen möchte. Da kommt die
> Meldung:
> "nicht gefunden". Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann es sein?
>
> Antwort IT-Hotline:
>
> Sehr geehrte Anwenderin,
> in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein
> Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in
> Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen,
> finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank. Schwieriger wird es, wenn Sie
> Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass
> Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin
> können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie
> dort bestimmt nicht...
>
> Noch eine Hilfe:
> Handtasche = Diskette
> Pelzmantel = Film
> Zettel = Verknüpfung
> Schrank = PC
> Motten im Schrank = PC Virus
> Nachbar im Schrank = Hacker
Unterhalten sich zwei Streifenpolizisten über ihre Sexpraktiken:
"Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Orgasmus bekommen kann."
"Wie denn?"
"Pass auf, ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die Hand
und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft.
Dabei erschreckt sich meine Frau so, daß sie die Arschbacken zusammenkneift, daß die Post abgeht."
"Wow, wenn ich heute nach Hause komme, muß ich das gleich ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder.
"Na, wie war es gestern Abend?"
"Frag' mich bloß nicht ........... !"
"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?
"Doch, Doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus der Lade
geholt und hab' mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen.
Als ich kurz davor stand, habe ich sechs mal in die Luft geschossen."
"Ja, und dann ?"
"Und dann ? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen,
und aus dem Schrank kam irgend so ein Typ mit erhobenen Händen ... "
Was heißt "why" auf Deutsch?
Warum!
Weil ichs einfach wissen will!
Kannst du mir verraten, was "i don't know" auf Deutsch heißt?
Ich weiß nicht.
Hmm schade, trotzdem danke.
