Onderwerp: witze

Morgens halbzehn in Polen ......










Wo ist mein Knoppers? *g*

Ein Ossi bewirbt sich bei "Wetten, dass..." mit der Wette, einen Wessi mit einem Kaffeelöffel innerhalb von 5 Minuten erschlagen zu können.
"Und was machen Sie, wenn Sie es nicht schaffen?", fragt Thomas Gottschalk.
"Dann nehme ich einen Spaten..."

Dann nehme ich einen Spaten
keine beleidigungen gegen die sokker community
(gewijzigd)

Den Witz habe ich einfach reinkopiert.
Den gibts wirklich unter ossiwitze.Das da spaten vorkommt kann ich doch nicht's dafür.
Man,man.wie empfindlich.

das warn joke ;)

Wetten, dass...




SpatenGuru über den Witz auch lacht?

logo...

Wie verhindert man, daß Maulwürfe den Garten umgraben?








Man versteckt ihre Spaten.

hier einige (gute) Witze:

Die Oma zur Enkelin: "Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!"

"Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch."



mein absoluter Favorit:

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze isch wolle gehe arbeite."

Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."

Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du Idiot, willsu mich verarschen?!"

Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?"
(ich will mit diesem Witz keinen einzigen Türken angreiffen;-))



"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?"



Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum Vierten mal zu spät. Was schließen sie daraus?"

"Es ist Donnerstag!"




Ein Ehepaar fliegt mit ihrem Kind in den Urlaub. Sie gehen am Strand spazieren. Da kommt Ihnen ein Mann entgegen und grüsst den Kleinen.

Fragt ihn der Vater: "Woher kennst Du den denn?"

"Der ist vom Umweltschutz!"

"Vom Umweltschutz?"

"Ja, der fragt Mama immer, ob die Luft rein ist ..."




Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist. "1,30 m", antwortet Fritzchen. "Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.

"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."

Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.

"44!", sagt Fritz.

"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"

"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"







Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus
der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber,
wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach,
hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür:
Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüssen
kann sagt er:
"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du Dein Handtuch fallen läßt".
Ein bißchen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf
und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und
sagt:
"Wow, ich geb Dir noch 500 für ein bißchen erotische Zärtlichkeit im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht,
sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie
nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch
froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat,
geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter
der Dusche, fragt:
"Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

Moral der Lektion:
Tauschen Sie Informationen rasch aus, wenn Sie im Team arbeiten,
sie könnten wichtig für die Entscheidungsfindung sein. Sie
vermeiden so Mißverständnisse und schlechtes Auftreten nach außen
hin.





so, Gute Nacht;-)

Damit mal wer nen Witz erzählt, über den man auch richtig lachen kann, werde ich meine Witzekiste ausleeren ;-)


Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.
Eines Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Michael raus. Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist.
Als er zu ihr ging um ihr die große Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Michael, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum trocknen."

Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Denkt so bei sich, na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für nen armen Schlucker wie mich. Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und, Tatsache auf dem Altar steht ne Schale mit was Essbarem drinn. Natürlich haut unser Freund da kräftig rein. Ist ein bissl zäh das Zeug, aber es schmeckt ganz ordentlich. Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein.
Natürlich will sich unser Freund auch bedanken: Herr Pfarrer, Herr Pfarrer ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durft! Da meint der andere: Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen: 1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner. 2. Dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge 3. Tintenfischringe? Vorgestern war Beschneidung...

Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Greis: "Morgens erst mal pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es dann weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

Was sagt ein Lepra-Kranker beim Sex, wenn es klingelt?

"Lass stecken Schatz, ich geh schon ..."
Ein Flugzeug stürzt über dem Meer ab. Drei Männer und eine Frau können sich auf eine einsame Insel retten. Bald kommen alle vier überein, dass jeder einmal pro Woche mit der Frau schlafen darf, und so gibt es keinen Streit.
Nach zwei Jahren stirbt die Frau. Die erste Woche wird schwierig. Die zweite Woche wird schwer Die dritte Woche wird übel Die vierte Woche wird unerträglich. In der fünften Woche begraben sie die Frau.

Was ist rot und liegt in allen Ecken verstreut?
-> Ein Kind das herausgefunden hat wie eine Kettensäge funktioniert

Was hat 4 Beine und einen Arm?
-> Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz

*rofl*
fiese dinger bei---aber ichkann drüber lachen

s war einmal ein Schloß, in dem ein König wohnte.
Der König hatte eine wunderschöne Tochter, doch die Prinzessin hatte ein Problem. Alles, was die Prinzessin berührte, schmolz.
Gleich welches Material: Metall, Holz, Plastik alles, was sie anfaßte, schmolz dahin.
Daher hatten alle Männer Angst vor ihr. Keiner wollte sie heiraten.
Der König war verzweifelt. Was konnte er nur tun, um seiner armen Tochter zu helfen? Er befragte also seine Magier und Hofzauberer.

Der König war begeistert. Am nächsten Tag riefen sie gleich einen Wettbewerb aus: Derjenige, der ihm einen Gegenstand brachte, den seine Tochter anfassen kann, ohne dass er schmilzt, der soll sie zum Weibe haben und das Königreich erben.

Drei junge Prinzen erklärten sich zum Wettkampf bereit.
Der erste Prinz brachte ein furchtbar hartes Stück Titan, aber als die Prinzessin es nur kurz berührte, schmolz es. Der erste Prinz wandte sich daraufhin traurig ab!

Der zweite Prinz brachte einen Diamanten, aber als die Prinzessin den Diamanten in ihre Hand nahm schmolz er sofort.Der Prinz schlich sehr enttäuscht davon.

Schließlich näherte sich der dritte Prinz und sprach zu der Prinzessin: “Greif in meine Hosentasche und fühle, was da drin ist!”

Die Prinzessin tat, wie ihr geheißen war und fühlte etwas sehr hartes.
Sie fuhr fort, das Ding in der Tasche des Prinzen sanft zu berühren und es schmolz nicht!
Der König war baff und das gesamte Volk war von den Socken.
Und so heiratete der dritte Prinz die Prinzessin und sie lebten glücklich für alle Zeiten.

Frage:
Was hatte der Prinz in seiner Hosentasche?

Die Deutsche Einigkeit

Ein D-Zug fährt von Dresden nach Preussen, Bayern, Württemberg und wieder nach Sachsen zurück. Im Klosett befindet sich der bahnamtliche Vermerk: "Die Benützung des Klosetts ist nur für 5 Minuten gestattet."

Das veranlaßt einen Preußen zu folgendem Vers: "Wer hier mal wat verrichten will, der möge sich sputen, denn die Bahn jönnt ihm zum Kacken janze 5 Minuten".

Ein Bayer kritzelt darunter: "Wer diesn Vers gschriebe hat, der ist bstimmt aus Preißen, denn wer nit viel zum Fressen hat, hat auch nit viel zum Scheißen".

Ein Schwabe schreibt darunter: "Wer aber des gschriba hat, des isch gwiss a Bayer,
die fressat und saufat viel und scheissat wie die Reiher".

Darunter fügt ein Sachse hinzu: "Seht hier die deutsche Einigkeit, hier tut es sich beweisen, dem einen gönns das Fressen nicht, dem anderen nicht das Scheißen".

Schließlich ein Österreicher mit dem Schlußvers:

Wer Freud und Eintracht sehen will, der braucht nicht weit zu wandern, in unserem schönen Österreich scheißt einer auf den anderen.

keine ahnung? nen schlüssel vilt.? oder nen Handy? n feuerzeug?

M&M, denn die schmelzen erst im Mund, nicht in der Hand!

Das Jahr 1981
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Europacupsieger.
3. Der Papst stirbt

Das Jahr 2005
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Europacupsieger.
3. Der Papst stirbt

Fazit:
Sollte Charles nochmals heiraten und Liverpool nochmals im Finale sein, sollte man vielleicht den Papst benachrichtigen...