Onderwerp: witze

Das Jahr 1981
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Europacupsieger.
3. Der Papst stirbt

Das Jahr 2005
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Europacupsieger.
3. Der Papst stirbt

Fazit:
Sollte Charles nochmals heiraten und Liverpool nochmals im Finale sein, sollte man vielleicht den Papst benachrichtigen...

Such nicht nach Witzen an der Wand...den grössten Witz hast du bein pi**en in der Hand !!....

lol..der gute alte Herrentoilettenkritzelwitz...
Grad nochmal gelesen =)

Worin bestand die Aufnahmeprüfung für die Stasi?



Aus drei Metern Entfernung in einem Satz an eine Glaswand
springen und sich mit dem Ohr festsaugen...

Nach der Untersuchung sagt der Augenarzt: "Sie sollten unbedingt eine Brille tragen." "Brauche ich nicht", sagt der Patient. "Was machen sie denn beruflich?" "Ich bin Schiedsrichter!"

Ein Österreicher im MC Donalds: "I hätte gern ein Hendl!" Der Angestellte: "Sie meinen Chicken?" Der Österreicher: "Nein nicht schicken, ich eß' es gleich hier.

Frau beim Frauenarzt im Behandlungszimmer: "Machen Sie sich mal bitte frei untenrum" ... "Wo soll ich denn meine Kleidung ablegen?" ... "Am besten auf meine .... "

lol (20 Jahre alter Witz)

"Wow du hast ja vielleicht eine Riesenpussy ... Wow du hast ja vielleicht eine Riesenpussy"

"Wieso sagst du mir das zweimal?"

"Hab ich doch gar nicht"

Hier die zweite Serie (guter) Witze:



Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"

Sie wird rot und stottert: "Der ..., das ..."

"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fraeulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen ..."





Wie viele Sozialpädagogen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Nur einen, allerdings nur, wenn die Glühbirne damit einverstanden ist




Ein Anwalt kommt zu seinem Mandanten, dessen Hinrichtung auf dem elektrischen Stuhl unmittelbar bevorsteht. Er erklärt ihm: "Ich habe eine schlechte und eine gute Nachricht für Dich. Der Gouverneur hat es abgelehnt, die Hinrichtung zu verschieben."

"Und was ist die gute Nachricht?", fragt der Häftling.

"Ich konnte ihn überreden, die Spannung zu halbieren"




Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.

Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."

Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"

Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen."




Warum furzen Frauen so selten?

Sie können den Mund nicht lange genug halten um den nötigen Druck auf zu bauen





Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt einer bis zur Brust in den Morast. Schnell eilt der andere, die Feuerwehr zu holen, die auch prompt eintrifft und die Leiter ausfährt, um den Versinkenden zu retten. Dieser winkt aber ab: "Ich bin nun 50 Jahre Christ und immer treu und brav in die Kirche gegangen. Der Herr wird mich schon retten!"

Also trabt die Feuerwehr wieder ab. Nach einigen Stunden entscheidet der Feuerwehrchef, doch noch mal ins Moor auszurücken: "Der Mann geht ja drauf, dem müssen wir einfach helfen!" Angekommen sehen sie, dass nur noch der Kopf herausguckt. Also Leiter raus, retten wollen! "Nix da", sagt da der Versinkende, "Ich bin 50 Jahre Christ, habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon retten!"

Na ja, da muss die Feuerwehr wieder abziehen. Am kommenden Morgen kommen dem Feuerwehrchef aber doch wieder die Gedanken an den Mann in den Sinn und er lässt noch einmal ausrücken. Im Moor angekommen sehen sie aber nur noch, wie die letzten Haare versinken! Nix mehr zu machen!

Der gute Verstorbene kommt nun im Himmel an und ist stinksauer: "Sofort her mit dem Chef", brüllt er Petrus an, der diesen auch sofort holt. Zu dem meint er: "50 Jahre bin ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer gezahlt, keinen Gottesdienst habe ich versäumt - und nun so was! Hättest Du mir nicht ein wenig unter die Arme greifen können?"

"Was regst Du Dich auf, mein Sohn?" spricht Gott. "Habe ich Dir nicht drei Mal die Feuerwehr geschickt!?!"




Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt...

"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"

"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!"

"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus ..."

"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz."

Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"






Eine Frau geht ins Zoogeschäft und möchte einen besonderen Papagei. Zoohändler: "Dann nehmen sie den hier, der mit den zwei Schnüren die an seinen Beinen hängen."

Frau: "Was passiert, wenn man da dran zieht?" Zoohändler: "Probieren sie es doch aus." Die Frau zieht an einer Schnur, der Papagei hebt das Bein und sagt: "Guten Tag. Guten Tag."

Die Frau ist begeistert und zieht an der anderen Schnur, und der Papagei hebt wieder das Bein und sagt: "Guten Abend. Guten Abend."

Die Frau ist fasziniert und überlegt laut: "Was passiert, wenn ich an beiden gleichzeitig ziehe?"

Darauf der Papagei: "Dann haut's mich auf die Fresse du blöde Kuh!"




Fragt der Lehrer: "Wer von euch kann mir sechs Tiere nennen, die in Australien leben?"

Meldet sich Fritzchen: "Ein Koala und fünf Kängurus."





Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Kommt sein Papagei und frisst sie alle auf.

Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß ... ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!"

Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet ...

"Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Truhe?"

Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu biegen!"





*LOL*

lol

Sitzt ne Frau mit nem riesen Hintern in der Sauna. Kommt ein Mann rein, sieht ihren Arsch und prustet los. Die Frau steht auf und klatscht ihm eine. Der Mann rennt raus und warnt den Nächsten: "Du,lach bloß nicht,wenn du da rein gehst! Da sitzt ne Frau mit nem richtig fetten Po!"
Der Mann geht rein,sieht das Hinterteil, lacht sich kaputt,die Frau steht auf und klebt ihm eine. Er läuft raus und sagt zum Nächsten: "Ich sag dir gleich wenn du da rein gehst, fang bloß nicht an zu lachen! Da sitzt ne Frau mit nem fetten Arsch. Wenn du lachst, gibt sie dir ne Backpfeife!"
Der Mann kommt rein, setzt sich hin, schaut sich um und bleibt ruhig. Nach einer Weil wird es der Frau unangenehm und sagt: "Warum lachen Sie denn nicht so wie alle anderen?"
Er:" Wieso sollte ich lachen? Es ist doch alles in Ordnung"
Sie: "Ja,aber mein Hintern ist doch so dick!"
"Hm...nee, ist doch schön, alles ok."
Die Frau fühlt sich total verstanden und fängt an,von ihren Figurproblemen zu sprechen: "...Und mein Busen! Der ist so klein!"
"Na da hab ich ein Mittel für.", sagt der Mann.
Die Frau ganz erstaunt: "Ach ja? Und was?"
Er: "Sie nehmen Klopapier und reiben es zwischen ihren Brüsten"
Sie "Was??? Und das soll helfen?!"
Er: "Ja, muss doch! Bei ihrem Arsch hat es ja auch funktioniert!"

Gipfeltreffen vor ein paar Jahren: Thatcher, Kohl, Honecker und Tschernenko sitzen in einer Bar und diskutieren. Zu vorgerückter Stunde steht Tschernenko auf, reißt sich das Hemd auf, zeigt stolz seine behaarte Brust und sagt:
"Das hier ist die russische Taiga!"
Frau Thatcher möchte nicht zurückstehen, tut das Gleiche und sagt: "Hier, meine Herren. Sehen Sie zwei gute englische Pfunde."
Kohl macht darauf eine wegwerfende Handbewegung, zieht die Hose runter, zeigt sein Hinterteil und bekundet: "Hier sehen Sie das geteilte Deutschland."
Jetzt fühlt sich Honecker im Zugzwang, steht auf, knöpft sich ebenfalls die Hose auf, spricht zu Kohl gewandt: "Und dies hier ist der Schlagbaum. Und ich schwöre Ihnen, der geht nie wieder hoch!"

Oliver Kahn: "Du, Lodda, wo liegt eigentlich Afrika?" Lothar Matthäus: "Weiß nicht, aber so weit weg kann es nicht sein, Sammy Kuffour kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad zum Training."

Öhlins Top 5 der Witze der Woche

5.)
"Herr Ober! Sie haben auf der Rechnung das Datum mitadiert!"
"Gewiss mein Herr. Zeit ist Geld!"

4.)
Zwei Männer kommen aus dem Spielcasino. Einer ist völlig nackt, der andere trägt noch ein Hemd und Socken.
Meint der Nackte: "Toll, dass du immer weißt, wann du aufhören musst!"

3.)
Unterhalten sich zwei Magnete.
Sagt der eine: "Du, ich weiß gar nicht, was ich heute anziehhen soll."

2.)
Übrigens: Allradantrieb bedeutet, dass man dort stecken bleibt, wo der Abschleppwagen nicht mehr hinkommt...

1.)
Der hungrige Tiger begegnet einem Ritter in voller Rüstung und ärgert sich:
"Mist! jetzt hab ich meinen Dosenöffner vergessen!"

kommen mir sehr bekannt vor ;-)

Ich kenn auch schon die, von nächster Woche...

Geht ein Obdachloser mit seinen 2 Freunden zu Mc Donalds. Fragt er, "haben sie drei Zahnstocher für mich und meine Freunde ?" Der Mann gibt ihm die Zahnstocher. Nach 5 Minuten kommen die Männer wieder und fragen, ob sie drei Strohalme haben könnten. Darauf der Mc Donalds Mitarbeiter, "wofür braucht ihr das denn alles?" Der Obdachlose: "Da vorne hat einer hingekotz und die großen Stückchen sind schon weg!"


Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einen Baum fesseln. Auf dessen Kopf legen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel. Die Pfeilspitze durchbohrt den Apfel. Mit mächtiger Stimme rühmt er sich: "I'm Wilhelm Tell!". Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeil und Bogen und ruft: "I'm Robin Hood!" Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Er verfehlt jedoch den Apfel und trifft mitten in die Stirn des Jungen. Dazu meint er achselzuckend: "I'm sorry!"


"Herr Doktor, können sie mir helfen?"
"Hmm, ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder."
"Und die helfen?"
"Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."

Was macht ein Leprakranker in der Disco?
-> Das Tanzbein schwingen
-> Er tanzt, bis die Fetzen fliegen

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
-> Die kehrt nie wieder!

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
-> Einen Secondhand-shop!

Was ist schwarz und hängt an der Decke?
-> Ein schlechter Elektriker!

Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist?
->Der ist weg vom Fenster!

Ihr Tagebuch:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - Womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hin gehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "Nichts". Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen solle. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich verstehe ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "Ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er sass nur da und schaute fern - Er schien weit weg und irgend wie abwesend. Schliesslich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach, und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert, und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg war. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiss nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat.
Mein Leben hat keinen Sinn mehr.

Sein Tagebuch:

Heute hat Bayern München verloren, aber wir hatten prima Sex.